Hmmmm

Gick sådär med utmaningen... Inte min grej det där att skriva om vissa förutbestämda saker...

Nu sitter jag här, den 29 dec o slappar... Kämpar som ett djur för att inte gå bärsärk på godisskålen, chipsen eller julgodiset! Vägde mig igår o det är skandal!! Ja, jag vet att det vände upp när jag bytte medicin och att det är en biverkning men nu måste jag göra ngt... inte för att jag tänker göra ngt stort för att minska i vikt innan nyår - men åtminstone försöka att inte öka på de kilo jag redan har. Hoppas att jag slipper utstå tugg om träning, vikt o sånt tjafs... Pallar inte riktigt med det! Blev en del sånt snack på annandagen med brorsan min, jag gick i taket! Orkar inte höra hur jäkla duktiga alla är! Biceps hit o triceps dit... kalorier hit o tappade kilo dit... Gaaaahhh! Förlåt men sån är jag!

Det närmar sig nyår o jag ska fira med Jenny E och Tina med deras barn. Det ska bli supertrevligt! Jag har ansvaret för varmrätten och det blir fläskytterfilé (skulle varit fläskfilé men jag gillar inte riktigt att man behöver putsa så in i...!) med mozzarella, hemmagjorda klyftpotatis o en sallad till det. Förrätten är det Tina som står för, efterrätten fixar Jenny - citronpaj med hallonmaräng är utlovat! Yummie!!! Så jobbet med kilona tar paus över nyårsafton då jag dessutom ska inta några goda kalla öl!! :-) Men sen...!

Jagar ett motionsband som jag kan ha här i vardagsrummet, vet ju med mig att om jag bara går så fixar jag kilona - men jag tar mig inte ut på kvällarna... lat är jag! :-D

Men nu ska jag hoppa in i duschen! Ha det!!!

Dag 1 - Presentera mig själv

Ja... jag är 34 år (ja även om jag snaaaaart är 35...!) har två underbara barn som jag bara älskar!!! Jag är relativt glad, sprallig och gillar o träffa folk! Fast för tillfället njuter jag väldigt i min ensamhet i soffan! Samlar energi den veckan jag inte har barnen för att orka vara den mamma jag vill vara när jag har mina barn hos mig.

Jag har för tillfället kort brunt hår, som för övrigt är på utväxt efter att ha provat vara snaggad en gång i mitt liv. Det är nog lite av ett motto för mig, man ska våga prova allt en gång... Nästan allt, finns vissa rädslor som jag inte klarar att utsätta mig för men dom berättar jag kanske om under Dag 26...

Jag är 165 cm lång/kort - beror hur man ser på det... Jag är lagom lång enligt mig, jag räcker till o krama om dom flesta och det känns som det är tillräckligt! Kramar får man aldrig för många av! Jag väger... nej det tänker jag inte berätta - jag väger mer än jag borde och jag skaaaaa ta tag i det... SEN! Just nu så njuter jag av att må bra även om jag har dippar ibland, men det är iofs enda sättet o veta att man lever - att det går lite upp o ner!

Jag har 9 piercingar, 5 tatueringar även om det är två som är övertatuerade... dom räknas kanske inte... Jag har stooooora planer för nästa tatuering, får väl se när kassan är tillräcklig för att inbringa min sista tatuering! Så alla som läser, jag fyller snart år & jag önskar mig BARA pengar eller presentkort på tatuering hos Lady C Tattoo som finns i Rockee´s lokaler! :-D

Men nu ska jag sätta punkt, ta en kopp te o kolla tv innan det blir sängen för o orka med ny dag på jobbet img!

Bloggutmaning...

Nappar på Jennys förslag - kör en utmaning i brist på annat o skriva...

Dag 01 – Presentera mig själv
Dag 02 – Min första kärlek
Dag 03 – Mina föräldrar
Dag 04 – Vad bjuder jag på för mat?
Dag 05 – Vad är kärlek?
Dag 06 – Om det här vore min sista dag
Dag 07 – Min bästa vän
Dag 08 – Ett ögonblick som förändrade allt
Dag 09 – Vad hade jag på mig i dag?
Dag 10 – Mitt favoritplagg
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – I min handväska
Dag 13 – Vardagslyx
Dag 14 – Självporträtt
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Den här veckan
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Ett pinsamt ögonblick
Dag 19 – Detta ångrar jag
Dag 20 – Mina förebilder
Dag 21 – Mina dåliga sidor
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här åt jag i dag
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – Det här är jag bra på
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag
Dag 29 – Det här ska jag bli när jag blir stor
Dag 30 – Min bästa grimas.

Sleeeden...

e jaaaa...! Sleden som få - efter tre dagar hemma med Thea är jag sleden. Får man säga så - det är ju synd om henne för att hon har varit sjuk. Men blä vad trist det är o vara hemma. Jag behöver vara bland vuxna människor för o må bra.

Idag är faktiskt första dagen som jag haft ångest på 3 veckor... det välkända trycket över bröstet kom från ingenstans, kan inte sätta fingret på var det kom ifrån, varför...! Varför skulle det bli så här nu? Rädslan för att jag ska börja må dåligt igen är enorm, men jag vägrar ge mig, jag vill inte bli dålig igen!!! Jag vill må så bra som jag gjorde alldeles i början med medicinen, inga bakslag nu - jag vill inte... Snälla ge mig styrka att må bra, att vara den mamma jag vill vara!!! Jag vill inte vara en taggig, bitter, ledsen o trött kärring... mina barn förtjänar all kärlek, glädje och lycka dom kan få. Jag vill ge dom det, vill så oerhört gärna ge dom det! Men kan inte om jag ska ha min objudne gäst, Herr Ångest, med på resan... Han måste bort! Bort, långt bort!!! Men jag ska inte måla fan på väggen, img ska jag iväg på personalmöte med Produktionsstödsgruppen, på kvällen blir det julbord på Spången. Hoppas på en trevlig dag/kväll. Men nu får det bli sängen, för sova måste jag - sleeeeden....!

Nöjd!!!

Det är nog ett ord som beskriver mig rätt bra för tillfället. Jag är nöjd med det mesta i mitt liv! Jag är nöjd med att ha kommit iordning så bra i min lägenhet - julstämningen känns!!!! Jag är nöjd över att känna mig glad, pigg och på fötter! Jag är nöjd att jag idag har fått hem mina små älsklingar, även om deras humör verkligen lämnade mycket mer att önska! Men img är en ny dag och det står mycket på schemat!

Fast allt hänger ju på hur Thea känner sig, hon kände sig lite hängig ikväll - ont i halsen o så... Men annars är det några hyllor som ska upp, har satt upp 2 hyllor o 2 tavellister idag. Fick efter ett smärre bryt gå hem till brorsan o låna borren, sen gick det som smort!!!
Och sen måste vi ju hinna med julskyltningen också, första året på läääänge som det är vitt när det är julskyltning så img blir det nog riktigt med julstämning! Me like a lot!!!

Nu blir det film på 3:an, en kall o bara mys! Så världen, ha det gott för det ska jag!!!

Ooooh happy day!!!

Oooh happy day! Fast allt är inte helt bra... min doktor ringde idag o beordrade mig att genast börja ta D-vitaminer! Jag hade så låga värden att det är risk för att njurar och mage tar stryk... Ooooops, jag som trodde jag var okej... Har ju varit lite trött, haft strul med magen o så men det har ju varit mycket för mig ett tag. Men det var inte bara det, tydligen. Men nu har jag shoppat lite vitaminer så nu ska det nog bli bra igen! I övrigt mår jag kanon!

Ikväll har jag haft Jenny o Jessika på fika här och det var supermysigt!!! Shit vad många skratt vi fick!!! Så om det är möjligt så mår jag ännu bättre nu! Tack tjejer för att ni fått mig att skratta gott!!!

Nu sitter jag o kollar lite TV, med en liiiten paus för att gå ner i förrådet och hämta fler lådor till Jenny som packar som en tok!!! Har ingen jättebrådska i säng ikväll, har sovmorgon img eftersom jag ska till arbetsterapeuten och bada mina händer. Skönt ska det bli med både sovmorgon o det värmande badet.

Har förresten köpt ny dator idag! Så nu ska min fixas till, pimpas lite, sen blir det barnens julklapp från mig! Hoppas bara dom uppskattar den, att det inte blir en massa bråk o tjafs om den eftersom dom får den tillsammans. Men det känns i vilket fall skönt att det löste sig, min kommer funka utmärkt till det dom ska använda den till. Och jag kan förhoppningsvis se färdigt "When in Rome" på torsdag. :-)

Ja, vad ska man säga... Livet skulle kunna vara värre!!! Peace, Love and Understanding to everybody!!! Kolla in denna - kan man bli annat än glad!?!?!


">

Söndag...

o jag känner att jag mår bra! Jag har inte haft ångest över att vara själv i lägenheten, över att inte ha barnen hos mig. Jag känner mig stabil, glad och på banan! Undrar vad det är för piller jag äter...! :-) Men det ska jag inte fundera över, de får mig o må bra & det är jag nöjd med!!!

I fredags tog jag det lugnt, var hos Linda M en sväng och tog ett par kalla. Gött! När jag kom hem somnade jag som en stock, som jag förresten gör varje kväll numera! I lördags blev det en roadtrip till Karlshamn för att hälsa på Fredrik. Det var riktigt trevligt!!! Så avslappnat, bekvämt o skoj! Och det kändes så nice o vara i Karlshamn även om jag inte såg så mycket av stan - men det kändes skönt!

Kvällen spenderade jag med tillsammans med Frida och det var så mysigt o sitta med henne o bara bubbla en massa! Riktigt nice! Hon är en supergo tjej och jag bara kände mig så bekväm med henne! Tack Frida, gör gärna om det!

Idag, söndag, så har jag varit på bio med Elin, kollade på Sammys äventyr som var i 3D och det var såååå roligt! Shit vad vi skrattade! Så mysigt! Nu ikväll har jag gjort knäck, lagat mat o försökt o kolla på "When in Rome" men den förbannade datorn lägger ju av när den själv känner för det!!! Så jag har fått se halva filmen o den verkar sååå bra! Får göra ett nytt försök img. Nu blir det sängen för img är det dags för en ny arbetsvecka... Känns helt OK! Faktiskt!! :-D

Ooooj...

vad tiden går!!! Det går minsann i ett! I måndags när jag jobbat klart, hämtat hem barnen så satte vi igång med att göra en kaka, när den stod i ugnen värmde vi rester från i söndags och gjorde läxorna. Sen kom Matilda, Zebbe och Linda. Jag var lite otrevlig för jag stod vid diskbänken och packade kuvert samtidigt som vi fikade. Jenny o Klara kom också en snabb sväng för o hämta Matilda.

I tisdags så fyllde Linda år så när vi gjort läxor o ätit kvällsmat så gick vi bort till henne med en liten blomma. Där var det också fullt med folk! Nice!

Idag har jag först jobbat som vanligt, hem med Thea o fixa lite läxor o kvällsmat... Sen var det dags för Thea att gå på gympa och jag skulle jobba lite som kontaktperson. Elin tog Jenny hand om, tack Jenny!

Nu har jag lagt barnen, hängt tvätt o slängt mig i soffan för att slappa en liiiiten stund innan det är dags för sängen igen... Det känns som om allt bara rullar på!!! Men det bästa av allt är att jag näääästan gör allt med ett leende - vet inte riktigt vad det är för medicin jag fått men jag känner mig ovanligt glad o positiv! Så jäkla härligt!!! Och sover gör jag med...! Har fått testa mig fram och kommit fram till att det är rätt lagom o ta medicinen vid åtta-halv nio för att jag ska orka upp på morgonen. Men jag sover, jag sover hela natten!!! Så härligt!!! Tror minsann att vindarna blåser min väg nu!! Love it!!!

Fredag, fredag, fredag...

Och vilken fredag... Den har tamejtusan innehållt allt... skratt, tårar, ångest, glädje, kärlek, hopplöshet, likgiltighet o mys...

Ja, det är väl så mitt liv är för tillfället... Gäller o vara beredd för man vet aldrig när det vänder o vart det bär. Tog ingen sömntablett igår vilket resulterade i att jag sov sådär bra. Men jag kände mig "med" i skallen idag o det var så skönt! Tyckte det kändes bra o köra till jobbet. Väl på jobbet så var det dags för o ha möte med cheferna för att diskutera min situation o mående med tanke på medicineringen jag håller på o laborera med. Och det mötet gick inte alls som jag tänkt mig det, gick därifrån med tårarna forsandes längs kinderna. Det är inte klokt så ömtålig man är, inte bara jag som person utan mitt liv i allmänhet. De köpte inte min idé om att låta mig jobba hemifrån om, OM, det blir så att jag mår kasst en dag. De tyckte jag skulle bli sjukskriven på 25%, ta ut tiden på fredagar och ha 2 timmar i veckan flytande o ta ut när det behövs. Jag VILL INTE vara sjukskriven, inte ens på 25%!!! Så när jag gick därifrån så bröt jag ihop, hela min kropp skrek NEJ!!!! Det är såååå dåligt timing, det är dags för julklappar, första riktiga månaden med egna utgifter... Det är helt sjukt så ömtålig min ekonomi är, att jag inte ens klarar en 25%-ig sjukskrivning!

Så när jag gråtit, gråtit o gråtit lite till - o den där förbannade ångesten spände åt kring bröstkorgen så jag inte fick luft - då bestämde jag mig att nej, det ger mig inget att gå ner i tid om jag ska må såhär!!! Jag har ett läkarintyg o falla tillbaka på OM det blir för jäkligt men tills dess så kämpar jag på! Och det känns lite bättre nu, när jag bestämt mig... Hoppas bara det håller... att JAG håller...!

Sen har det vänt igen, ikväll kom mina älskade töser hem igen! Och så skönt det känns att bli omfamnad o pussad på! Att ha någon att duka fram fredagsmys till, någon att avnjuta kvällen med! Jag går o smygtittar på dom när dom sover i sina sängar nu, helt underbart att dom är här! Här, i mitt, i vårt hem!!!!

Livet går verkligen upp o ner, jag hoppas morgondagen går mest upp... img ska dom iofs på kalas hos sina kusiner så Jocke kommer o hämtar dom vid halv ett men dom kommer på kvällen igen, sent... Men jag har dom här!!! Me love a lot!!!!

Jenny gav mig ett råd - skriv av dig dina tankar... Jag är tom på känslor, full av känslor, kan inte tänka, gör inget annat än tänker... Vänder o vrider på allt o inget... Suck...

Har varit hos doktorn idag som ville sjukskriva mig, ge mig en chans att landa, få iordning på min sömn, på min ångest o på mina humörssvängningar... Jag har fått ny medicin som ska fasas in, den gamla ska fasas ut... Jag ska ta dubbel dos av mina sömntabletter... En vecka fick jag för att testa hur jag känner mig. Om jag fixar att fortsätta jobba heltid. Får prata med jobbet också o höra vad dom säger. Jag har två alternativ att erbjuda... antingen jobbar jag 100% o får tillstånd att jobba hemifrån om det skulle kännas för jobbigt. Eller så blir jag sjukskriven på 50 eller 25%... Vi får se vad dom säger.

Nu har jag tagit mina piller o ska göra mig klar för att gå o lägga mig. Hoppas jag kan sova, jag behöver sova för att få ordning på allt... Måste få en chans att må bra, jag vill inte känna mig så här... Jag är så rädd att jag ska bli dålig, dålig som sist... Jag vill inte hamna där, jag vill inte!!! Jag vill vara hel, må bra, känna mig lugn, tillfreds o i harmoni...

Fy fan vad trött jag blir på allt! Jag känner mig inte trygg, känner mig ensam... Vet inte var jag befinner mig i livet, vet inte var jag har min omgivning... Fy fan!

Trött jag blir...

Söndag...

underbara, slappa o härliga söndag...! Efter en helg med fest både fredag o lördag så är söndagen en helt perfekt dag för att slappa!

Tack alla vänner för att ni var med och firade min o Lindas födelsedagar, även om det är liiiite tid kvar tills det är dags på riktigt... Tack för presenten, har redan börjat spåna på vad jag ska ha för motiv!

Igår tog jag mig, efter väldigt mycket velande, på fest hos Tina. Det var riktigt kul att träffa henne o hennes vänner! Aldrig fel att lära känna nytt folk. Det blev en liten sväng på Harrys innan jag tog en promenad hem. Tack Tina, det var mycket trevligt!

Idag har jag varit hos Jocke och barnen och tankat kärlek och energi!!! Det behövde jag!!! Härligt med mina små söta tjejer, som jag iofs börjar märka inte är så små längre... Thea hon är ju jätteduktig på engelska, hon räknar jättebra och är så redig när man för ett samtal med henne. Elin är omtänksam som få! Jocke hade nackspärr och då fixade hon med disken och så för att han skulle kunna få sitta ner o vila istället! <3

Jag har tömt vardagsrum och kök idag för img ska det målas o läggas nytt golv. Så för tillfället bor jag i en etta utan kök... Allt är staplat på varandra o är i en enda stor röra! Jag hoppas dom blir klara till tisdag så jag kan fixa iordning rummen igen för på torsdag är det dags för tjejträff här!

Nu ska jag lägga mig i sängen och kolla på Beck, tror jag. Härligt med en slappedag utan ångesten i släptåg!!!! Love it!!!

Tom o innehållslös...

det beskriver nog mig o min känsla rätt bra just nu. Jag är tom, matt, orkeslös o trött... Men visst, igår var det värre, jag grät större delen av dagen - bara någon tittade på mig. Idag har jag bara gråtit vid ett par tillfällen, när alla tankar, känslor och rädslan över att jag är så ynklig o svag kommer över mig.

Och jag VET att jag tar mig igenom detta - att det finns ett ljus i tunneln! Och jag vet att jag är starkare än för lite drygt tre år sen, när jag blev sjuk... jag vet att jag inte kommer att hamna där jag var, jag är för medveten om mitt mående. Men ändå finns rädslan där, att jag kanske inte är så stark som jag tror, att jag kan läsa och tolka min kropp som jag tror...

Men en dag i taget, andas djupa andetag och ta en sak i taget så ska det nog gå bra för mig med... Kanske...

Idag har jag haft bästaste Linda o Jenny här, fått bubbla av mig lite. Det är konstigt hur vissa människor ser rätt igenom en, ser bakom masken man har... Lägger sitt eget åt sidan o stöttar en när man har det svårt. Det är en äkta vän det! <3

Ångest...

denna objudna gäst som vägrar ge med sig... Idag har jag haft en fruktansvärt pissig dag! Jag har inte gjort mycket annat än gråtit. Suttit med stängd dörr på jobbet, orkar inte ha alla människor springandes hos mig hela tiden. Jag orkar inte bli distraherad av att någon går förbi. Jag kan inte fokusera, tänka, koncentrera mig - får inget gjort, rör till allt... Allt detta gör att jag inte kan utföra mitt jobb på det sätt jag vill, jag kan inte uppfylla de krav jag ställer på mig, eller på de krav omgivningen ställer på mig...

Idag har jag tagit ett steg som jag nog egentligen skulle behövt ta för länge sen... Jag har informerat min chef att jag mår skitdåligt, att jag inte sover, att jag inte hinner med mitt jobb... osv osv... Erkänt för honom att jag misslyckats med det jag föresatt mig, det jag lovat honom när det pratades om att jag ensam skulle klara att hantera hela administrationen. Jag kan inte leva upp till det... och jag hatar mig själv för att vara så svag, att behöva visa mig så sårbar o ynklig!!!

Jag har pratat med min arbetsterapeut idag, som för övrigt såg direkt att jag mådde sämre än jag gjort på länge... Jag ska få en tid hos en kurator och nästa vecka ska jag till doktorn för att diskutera allt möjligt, bl a om vad jag ska göra med den här ångesten o att jag inte kan sova... Jag måste få sova o jag vill så gärna bara känna att jag är ovanför ytan! Slippa ha ont över bröstet, svårt att andas o ha gråten i halsen precis hela tiden... Jag vill bara må okej... Nu ska jag iaf ta min sömntablett o hoppas på att jag får sova. Natti

jaha....

så har jag nu flyttat till min lägenhet. Jag har kommit iordning rätt bra tycker jag, förutom att jag inte satt upp några saker alls på väggarna. Får vänta tills jag fått renoverat - måste ringa idag o få besked om när det är tänkt...

Flytten gick bra, några smärre bryt för att jag vill mer o fortare än vad det går. Sån är ju jag. Men nu är det gjort! Och jag tror jag kommer att trivas bra här, när jag fått det som jag vill ha det här. För tillfället känns det som om jag är på besök hemma hos Linda... hon har ju en likadant planerad lägenhet.

Jag känner mig lite handikappad, har fått en låsning bakom vänster skuldra som drar över axeln o fram i bröstkorgen... känns sådär! Hugger till som f-n i en massa rörelser... Men men, det går väl över!

Idag är jag föräldraledig och får se om jag kan ta mig för o hitta på ngt med barnen, har sovit så grymt dåligt inatt så jag känner mig mer eller mindre som en zombie...

Img är det åter arbete igen. Barnen ska på piratfest på fritids på kvällen o då tänkte jag ta tillfället att jobba mitt första pass som kontaktperson. Hoppas det blir bra! Nu ska jag ta en kopp kaffe till... sen är det nog ledigt i badrummet så jag kan hoppa in i duschen.

...

varför ska hela livet vara en enda stor berg- och dalbana... Jag hinner ju inte med!!! Hela veckan har varit upp o ner, från den ena sidan till den andra, ljust till mörkt o tillbaka till ljust igen...

Jag har fått ett extrajobb, det känns jättebra! Jag har fått två bonusdagar med Thea och det har varit alldeles jätteskönt!!! Att få egentid med henne behövde nog både hon o jag.

Allt är packat o klart för flytt på lördag och det är såååå tråkigt o sitta här bland lådorna. Jag vill inte vara här, jag vill inte vara här ensam. Jag saknar mina barn så oerhört mycket, vill bara få krypa upp i soffan med dom o bara mysa!

Detta oerhörda misslyckande som orsakar så mycket smärta, det är för jävligt!!! Jag vill inte känna så här!!! Det förbannade trycket över bröstet ger sig inte, jag får inte luft... fy fan vad jag hatar detta!!! Det gör så ont... jag vill inte gå o lägga mig, jag kan ju ändå inte sova... Jag vill inte gå till jobbet img, jag får ju inget gjort där... Och dom jagar mig, måste få saker gjorda... Jag jagar mig... jag måste ju ta tag i mitt liv, mitt patetiska, ynkliga och ångestfyllda liv...

Kontrollfreak...

det är jag det!!! När jag ringde till barnen för o säga natti berättade Jocke att Thea har feber o ont i halsen... och direkt så kände jag att hon borde vara hos mig!!! Är hon sjuk så är det hos mamma hon ska vara... Galet! Jag är fullt medveten om att Jocke är jätteduktig på att ta hand om våra barn och att dom har det precis lika bra hos honom som hos mig... men jag vill ha henne här, ta hand om henne, mysa, pyssla om henne! Jag o Jenny tog en kvällspromenad för att lämna Ipren till Jocke om Thea blir sämre i natt, jag var inne o pussade på barnen. Dom är så söta!!!

Helgen har varit bra, i fredags hade jag Erotikparty här - det var riktigt kul! Thed kom hit på kvällstimmarna och han trimmade mitt redan korta hår till 3mm... NICE! Trivs som bara den!!!

I lördags sov jag halva dagen, jag var rätt bakis... Gick upp ur sängen vid 13-tiden efter ett sms från Thed o Frida som ville bjuda på kaffe. Det var skönt o sitta hemma hos Thed o bara vara... vi lyssnade på "Så ska det låta" på You-Tube. Lördagen fortsatte i mysets tecken, jag packade lite, tog en pizza med Linda o Linda.

Nu är det söndag och jag har minsann fått en hel del gjort. Jag har jobbat, packat, tvättat... men nu är ångesten tillbaka som en kär vän... Måtte jag kunna sova i natt - jag vill inte ligga o vända o vrida på mig, inte i natt igen... Jag vill sova o vakna img utan ångest, utvilad o redo för en ny vecka. Sista veckan i denna lägenheten... Sov gott!

Fy FAN!!!!!!

Fy FAN för denna kvällen!!!! Jag hatar det! Visst har det varit mys med tjejerna o det har varit jättehärligt! Men jag har packat till tjejerna för img är det Jocke som hämtar barnen efter skolan img... sen har jag 8 nätter där jag ska vara ensam... FY FAN! Jag har ju att göra, ska packa alla mina saker men jag är ensam. Jag ska komma hem från jobbet till en tom lägenhet där jag o min familj levt tillsammans under lite drygt 1½ år... Jag ska äta själv, sova själv... De senaste 3 veckorna har jag varit själv med barnen. Och det har känts konstigt - halvt på ngt vis. Att gå här i hemmet där vi levt tillsammans... usch!!!

Och bara tanken på att jag ska vara själv här nu - ångesten är enorm! Jag önskar jag kunde stanna klockan - här o nu, så jag inte behöver gå o lägga mig. Slippa ligga sömnlös, slippa gå upp o väcka barnen för att köra dom till skolan. Jag vill inte inte!!! Jag orkar inte!!!! Det gör så sjukt, galet jävla ont - det var ju inte så här det skulle bli! Inte på ngt vis!!! Mitt liv skulle se helt annorlunda ut...

Jag vet det blir bra, på ngt jäkla vis ska det bli bra men det känns så jäkla långt dit! Och hur tusan gör man för att komma framåt o stanna där istället för att ta ett steg fram o två tillbaka... Jag har ju för fan gått igenom detta innan! Jag vet ju att det är rätt väg att gå - att det blir bäst så här! JAG VET DET!!! Men fy FAN för smärtan, ångesten, misslyckandet och känslan av att inte vara någon... Jag vet inte vem jag är, vad jag kan, vad jag står för, vad jag känner o VARFÖR känner jag som jag gör... Livet suger, suger så in i HELVETE!!!

Tisdag

är det idag... idag har det varit segt - från det jag gick upp o till nu... Får bli en tidig kväll... känner mig tom, matt, tråkig, ledsen... ja deprimerad! Jag kan inte ens skriva om hur jag känner o tänker... får bli en annan dag...

Lurad...

blev jag... Ångesten är tillbaka som en trogen vän...! :-( Suck!!! Om jag bara kunde sätta fingret på orsaken till ångesten!!! Då hade jag ju haft en chans att göra något åt den...! Jäkla skit!!!

Helgen!

Det har varit en helt okej helg! Igår åkte Thea på träningsläger med GF Örnen, halv åtta skulle dom samlas för att åka i gemensam trupp till Lingvallen i Skälderviken. Gissa om hon var uppspelt!? =) Det var inte alls lika jobbigt o lämna henne denna gången - nu vet jag ju att hon klarade 8 dagars kollo i somras!

Sen åkte vi hem, jag o Elin. Jag gick o la mig en stund för att försöka vila ikapp dom timmar som jag missat på natten med 2 barn o jag i en 120cm säng... När klockan blev 11 så bar det iväg till Vedema med Jenny E och Linda M o alla barnen. Matsäck och filtar packat för en dag med slappande i naturen! Ja, jag är inte jätteförtjust i naturen så de fick övertala mig lite o jag fick såklart tänka lite på Elin som uppskattade trippen jättemycket! Och visst var det härligt! Barnen rusade runt i skogen och vi mammor parkerade oss på vars en filt o bara latade oss i solen, som faktiskt värmde rätt bra! Vi satt bara o pratade skräp mest hela tiden! Gött!! Tanken slog mig när jag satt där att jag inte känt det där välbekanta trycket över bröstet på några timmar... knappt jag vågade tänka tanken...!

När alla var nöjda med dagen så packade vi in oss i bilarna för hemfärd. Hem o duscha o vila för sen var vi alla bjudna på middag hos Jenny! Ååååh så gott det var, maten var supergod och att få sätta sig till dukat bord gjorde ju inte saken sämre! Vi satt o filosoferade om livet några timmar. Men efter en heldag ute i friska luften så var vi alla rätt möra! Vi gick hem vid halv nio/nio o då kröp jag o Elin ner i sängen. Hon var lite ledsen och saknade Jocke - vi försökte ringa honom för att hon skulle lugna sig lite men där var inget svar. Vi lämnade ett meddelande att han kunde höra av sig som idag (söndag). Och det gjorde han, 00.20 inatt ringde han...! Hmmmm verkligen ingen koll på klockan - han bad så hemskt mycket om ursäkt för att han väckt mig och jag informerade att Elin sov så han kunde inte prata med henne nu iaf...

Idag är det söndag och ikväll kommer Thea hem! Jag och Elin ska inte göra så mycket idag, handla och tvätta blir det väl. Och än så länge är trycket över bröstet bara svagt, det kanske håller på att vända nu för mig?! Man kan ju hoppas!!!!

Livet är konstigt...

o alla känslor därtill... Jag har barnen, lägenheten är ordnad - flyttar ju om 2 veckor!! =D Solen har lyst på mig hela dagen!! Men ändå sitter det förbannade trycket över bröstet på mig!!! Det gör så ont!!! Kan inte andas, eller jag kan men det är tungt o det gör ont!! Så ont!!! Jag vill inte känna det så! Jag vill inte!!! Jag hatar denna känslan!!!

Har varit taggig mot barnen o det gillar jag inte. Dom förtjänar bättre! Jag ska göra vad jag kan för o hålla den där ångesten borta. Ska inte ge mig, bara att kämpa på! Måste klara det, inte ge efter... För barnens skull i alla fall! Älskar dom så!!!

Ooooj

vad jag stinker!!! Och som det bränns!!! Här luktar det Tigerbalsam i precis hela rummet!!! Undrar om Thea stannar hos mig när hon kommer in i natt... =) Men men, hoppas det hjälper mot det onda iaf! I väntan på massage på måndag!

Nu blir det sängen... Natti natti o sweet dreams!!

Aggressioner

har man ju en del av. Ångest också... Det är konstigt, jag har barnen och jag tycker jag mår bra. Allt flyter på, inga större bråk - inte ens på mornarna som det så ofta varit innan! Det känns riktigt skönt! Thea kom en morgon o sa "Mamma, det är så lugnt o skönt nu - inte så mycket stress o bråk!" Och så glad jag blir, mitt hjärta bara bubblade!

Men likväl så får jag flera gånger om dagen ångestattacker som gör att tårarna bara svämmar över i ögonen, bröstkorgen känns som den håller på att sprängas o jag får inte luft! Men jag tycker jag klarar det rätt så bra ändå - det går framåt! Och jag vet jag har lite drygt en vecka till med barnen, så jag hinner fylla på mina depåer!!!

Jag älskar mina barn så oändligt och det är så skönt att se att dom mår, efter omständigheterna, bra! De är glada, harmoniska och kärleksfulla! Och det värmer mitt hjärta alldeles oerhört! Thea och Elin, jag älskar er och gör allt jag kan för att ni ska få det så bra som möjligt!

upp o ner...

o hit o dit... blir så trött... Fan, fan, fan o faaaan!!! Orkar inte lyssna, stötta o älta. Vill finnas, ge stöd o lyssna... men jag orkar inte!!! ORKAR FAN INTE! Blir så trött - jag vill må bra, vara stabil, vara stark o vara den man kan lita på i alla lägen... men jag orkar inte, orkar verkligen inte...!

Jag SKA fokusera på att vara den mamma jag vill vara åt mina underbara o helt fantastiska döttrar!!! Jag SKA ge dom den kärlek dom så väl har förtjänat och behöver! Jag SKA tillåta mig att vara glad och njuta av att må okej - det förtjänar jag! Eller...?

Happy happy...

är jag nu!!! Så jäkla gött! Idag ringde dom från Hässleholmsbyggen och meddelade att bytet mellan min 4:a o Johans 3:a är godkänt! Och inte nog med det så är det dags för i stort sett helrenovering! Så jäkla gött!!! Så img kl 11 skrivs kontrakten och flytt sker siste helgen i oktober! Så efter mitt party den 22 oktober är det dags att börja packa!

Känns så skönt!!! Det gör ju lite i kassan o det är ju aldrig fel! Så jag är bara Happy Happy!!!!

Lugn...

och harmoni har trätt in i mitt hem idag! Mina tjejer är hemma igen!!! Och det känns så skönt - vi har ätit middag, gjort läxor o sen lyxade vi till med o göra negerbollar! Lovely!!!

Hoppas jag kan sova i natt, det behövs! Jag är jättetrött, matt i kroppen o huvudet känns helt fyllt av bomull.

Img ska vi äta lite middag o sen ta oss till Jockes jobb en sväng så han får kela om dom lite - det blir en lång vecka annars för både han o barnen.

Nu ska jag slappa framför tv:n o njuta av att jag känner mig lugn o tillfreds!! <3

Perspektiv

har jag fått på livet idag... Även om jag misslyckats med mitt mål i livet - att leva ett Svensson-liv med man, barn, villa o volvo så har jag mina barn kvar. Jag har sårat dom genom att låta dem genomlida denna seperation en gång till - att de ska få ha två hem, få flytta rundor varje vecka. Men jag finns här för dom, deras pappa finns där för dom! Vi kan ge dom kärlek, omtanke, uppmärksamhet och en trygghet!!

Jag mår inte bra, jag har sån ångest över att jag inte klarat det jag föresatte mig men jag vet att jag inte var ensam i detta, vi var två som inte klarade det. Jag tar inte på mig hela skulden - ibland bara går det inte som man tänkt sig. Man får ta det därifrån och försöka göra sitt bästa för att framtiden ska bli så bra det går! Jag kommer att må dåligt till och från, det vet jag. Jag kommer att må bra också - det går upp o ner hela tiden. Jag har bestämt mig för att tillåta mig att sörja vårt äktenskap. Vi fick många fina år men kärleken räckte inte till att göra vårt liv bättre än bra. Jocke är min bästa vän och jag har en stor respekt för honom som person och pappa till våra underbara tjejer! Att vår relation ska vara så bra som det bara går, för våra barns skull men även för vår skull, är ett av mina mål nu.

Jag ska bli lycklig, må bra och vara en så bra mamma som jag bara kan vara! Ge mitt allt för att bli den Jenny jag vill vara! Stark, positiv, engagerad och lycklig!!!

Snart är det dags att gå o lägga sig, undrar om jag kan sova inatt eller om jag ska ta det säkra före det osäkra och ta min medicin... får nog bli så - jag vill INTE se ut som jag gjort i helgen när jag går till jobbet img. För efter jobbet så ska jag hämta Thea och Elin på fritids!!! Ska få hem mina älskade underbara hjärtegull!!! Me like a LOT!!!!

...

hittar inte mitt lugn, mitt förnuft och min tro på mig själv... Jag funderar, vänder o vrider - jag orkar inte tänka... jag vill inte tänka... vill inte vara ledsen. Behöver vara stark - behöver känna lugn o trygghet! Ångesten sitter som ett skruvstäd över bröstkorgen på mig... jag vill sova, sova gott och vakna till en ny dag med en känsla av lugn... Är det för mycket begärt? Ställer jag för höga krav på mig själv...?

Tungt...

är det! Idag är en fortsättning på gårdagen/natten... Jag har inte sovit många minuter i natt, jag är helt slut. Har stora påsar under ögonen som är helt uppsvullna... Som Linda sa när hon öppnade dörren för mig imorse - SOM du ser ut!!!! Ja, det gör jag... Tårarna vill inte sluta rinna ner för mina kinder. Visst jag har inte gråtit heeeela tiden idag, har ju varit på Ikea en sväng med mina underbara vänner! Lite kul - det var Jenny x 2 o Linda x 2... O när vi kom dit sprang jag o Jenny på våra ex-män med barnen... Skum känsla!!!

Men efter en natt med väldigt lite sömn o en massa gråt så känns huvudet o kroppen helt uttorkad. Huvudet värker och jag känner mig helt svimfärdig när jag är uppe på benen. Så när vi väl kom till Ikea så fick jag gå ut o sätta mig i bilen o vila för att sen orka gå igenom knappt halva varuhuset. Men jag fick hem mina lampskärmar, en gratängform o två koppar som jag ska ha på jobbet. Tack Linda, Linda o Jenny för att ni orkade dra runt på mig!

Jag fick uppleva en härlig känsla på Ikea också - som jag verkligen behövde!!! Att se barnen bli så glada att se mig, att se när dom springer som tokar för att kasta sig i famnen på mig! Det behövde jag! Att få känna att jag räcker till, att dom saknar mig!! En helt underbar känsla!!! Och så klart grät jag...

Den här Ikea-turen förde med sig fler konstiga möten...där sitter jag i Lindas bil, helt slut o mår skit, då knackar det på rutan. Utanför står Anna som jag inte träffat eller pratat med sen jag o Jocke delade på oss förra gången. Och än mer förvånad blev jag när hon berättade att hon också ligger i skilsmässa! Galet! Men kul o se henne!

Nu har jag faktiskt ätit lite, behövde det men har inte funkat innan idag. Nu ska jag lägga mig på soffan o samla kraft för att orka bädda rent min säng så jag kan gå o lägga mig och förhoppningsvis sova! Jag vill inte gråta mig igenom en natt till, jag orkar inte...

Älskar er mina söta, underbara o fina tjejer!!!

Jag vet att det blir bra!!!

Men livet suger duktigt nu!!! Jag mår skit! Jag känner ett oerhört misslyckande över att inte klara att vara den mamma jag vill vara, att rädda det äktenskap jag så gärna ville skulle funka!!! Jag vill inte mina barn ska växa upp som jag fått göra, hatta hit o dit. Jag ville att mitt äktenskap med Jocke skulle vara för evigt! Att vi skulle övervinna allt - trots alla motgångar! Att vi var starkare än alla trodde!

Men ni fick rätt, det funkade inte o nu står jag här med barnens hjärta i mina händer! Jag vet att jag inte kan ändra på ngt o jag vill inte ändra på något! Jag vet att jag valt rätt väg men det är svårt - svårt att acceptera misslyckandet! Att leva med att mitt val orsakar mina döttrar så mycket smärta!!!

Att vara här i lägenheten utan min familj är alldeles tomt!!! Det är så stort, tomt o alldeles tyst!!! Men jag vet att det är rätt beslut... jag vet att det är så!

Men jag mår sjukt dåligt o jag vet inte hur jag ska vända det för tillfället... Förtjänar väl inte bättre än så här... just nu...

Jag vet att jag låter ynklig o patetiskt men det är så här jag mår för tillfället!!! Jag har försatt mig i en sits som jag bara måste ta mig igenom... Livet är INTE kul för tillfället....

Jag har haft en trevlig kväll med tjejerna - käkat o druckit gott men jag behöver mer... Barnen är hos Jocke o jag vet dom har det superbra där! Han är en underbar pappa!!! Jag bara känner mig så fruktansvärt misslyckad!!! Fan!!!

...

idag suger det!!! FY f-n...!

Hur maktlös & otillräcklig man som förälder känner sig ibland... Thea saknar Jocke alldeles oerhört mycket och jag vet hon behöver massor med kärlek, uppmärksamhet och mys. Jag försöker verkligen o ge henne allt det hon behöver men det räcker inte till, jag räcker inte till... Jag kan aldrig fylla det tomrum efter Jocke som hon känner när hon är hos mig och jag vill inte fylla det. Saknad är bra! Men hon får inte må dåligt av saknaden! Jag vill inte vara orsaken till att hon mår dåligt...

Såklart löser sig allt, det blir säkert annorlunda när hon varit hos Jocke över helgen, när vi kommit in i våra rutiner... men måtte det verkligen bli bra! Jag hatar o se henne må dåligt... Men imorgon ska Jocke hämta barnen efter skolan och det står fredagsmys på deras schema! Hoppas det kan göra henne hel, glad o spontan som min Thea ska vara! Jag älskar mina tjejer så!!!

Vilka vändningar

...livet kan erbjuda! Håller tummarna nu för att ett eventuellt lägenhetsbyte ska gå att ordna! Då helt plötsligt känns det som att livet ler åt mig igen... =)

I övrigt har dagen varit sådär, har mått illa som f-n... Har inte ens kunnat dricka kaffe förrän nu ikväll o då är det illa! Men det känns bättre nu så jag ska inte klaga!

Tror minsann jag ska hämta in Theas lilla tv o ställa den vid sängen o kolla på Grey´s anatomy o sen bara somna.... Japp så får det bli! Natti!!!

P.s... glöm nu inte o hålla tummarna för mig! D.s

...

tom o innehållslös...

Long time....

no see... Det är mååånga månader sen jag skrev ngt här. Men nu har det hänt mycket o jag känner att jag nog kan behöva skriva av mig lite...

Skilsmässan är ett faktum, papprena inskickade till Tingsrätten, Jocke har flyttat ut o jag sitter här med barnen för tillfället. Barnen ska såklart vara hos Jocke med, men han jobbar skift nu så det blir lite extra tid med dom nu o tre veckor framåt.

Hur känns det då...? Det känns bra, ledsamt, ensamt, skönt och tragiskt! Det var ju inte så här det skulle bli, men vi har försökt! Vi gick in i att försöka lappa vårt äktenskap efter separationen, vi kämpade och provade det mesta för att hitta tillbaka till varandra. Vi kom en bra bit på vägen men det blev aldrig bättre än bra! Ska livet vara medelmåtta, lagom o bra?! Eller finns det en möjlighet att ha det bäst?! Jag vet inte men jag känner att jag vill ha ut mer av livet, jag tycker jättemycket om Jocke, han är min bästa vän o jag vill inte förlora honom i den rollen. Men man kan inte leva med en vän... jag kan inte det!

Så nu har han flyttat till en lägenhet uppe i stan, jag bor kvar på Södergården och jag ska göra ett försök att klara denna bostaden på egen hand. Det lär bli tufft och jag får dra in på det mesta men jag vill inte att barnen ska behöva dras upp från den trygghet vi skapat här, de har varit med om tillräckligt. Och att en av oss bor kvar där de är vana att vara är nog en bra lösning. Så ni som läser, här lär inte hända några kul saker framöver - det blir till att snåla! =)

Det känns tomt o sitta här ensam och titta på tv, trist o lägga sig - kan ju ändå inte sova... men det är bara att ta en dag i taget. När lugnet har infunnit sig, när vi hittat in i våra nya roller, rutinerna har kommit tillbaka... då blir det säkert alldeles utmärkt!

Jag ska lägga mig, försöka sova för att orka vara den mamma jag vill vara, den mamma mina älskade barn förtjänar!!! De är det finaste jag har och jag ska vårda dom som de värdefullaste diamanter dom är! Jag älskar er, Thea & Elin! Jag är ledsen att ni får genomlida detta igen, det är sista gången - det finns inte någon väg tillbaka denna gången! Ni förtjänar två underbara föräldrar - för ni, mina töser, är underbara!!!

Fredagsmys...

blir det idag! Har varit en helt okej vecka trots min magkatarr som verkligen inte vill som jag vill.. Men men, det som inte dödar det härdar sägs det ju! =)

Kvällarna har varit helt underbara med bara familjetid o egentid. Tida att göra ingenting! Precis som jag ville ha det!

Tycker jag har börjat få ordning på vissa saker och avslutat vissa saker. Känner mig på några plan rätt stark och stolt över mina framsteg egentligen! En dag i taget - det är det som gäller nu. Och det känns så underbart!!!

Denna helgen ska fortsätta i familjens tecken - img fyller mannen i mitt liv år! Thea ska på fest o därefter blir det middag med svärföräldrarna o mer mys! Söndag ska jag ev köra en sväng o träffa en kompis som jag inte sett på ett tag. I övrigt så blir det lugnt o avslappnat! Hoppas solen skiner lite på oss också så man kanske kan ta en liten prommis en dag! LoL

Vilken helg!

Här har det hänt en hel del denna helgen - har knappt hunnit med... I fredags var det så dags för en kväll med jobbet. Planerna från början var käka på Wokhouse, hem till Jill och spela lite Wii, sjunga lite SingStar o sen kolla Semifinalen där det var tänkt att Sverige skulle vara med... Men icke... det blev middag på Wokhouse o hem till Jill o där satt vi o snackade några timmar. Väldigt trevligt!

Lördagen gick helt o hållet i familjens tecken. Mysfrukost och sen bilen till Malmö. Jag och mamma skulle hälsa på Paul o åka o titta på hans lägenhet. Den var helt okej, det enda som vi ska göra i nuläget är att måla om köket. Och storstäda den - det blir första projektet. Ska bli kul o fixa till ett schysst hem till min bror - är ett tag sen han hade det. Sen på vägen hem från Malmö fick vi ett infall att köra inom Stehag där pappa o Berit bor - så sagt o gjort det gjorde vi o där blev det nybakta bullar o te. Ja, hela helgen har jag fått fika på te... min mage har helt o hållet lagt av efter för mycket kaffe, för stark mat o för mycket grubblande... Men men, det går över hoppas jag. Lördagen avslutade vi med att sitta tillsammans med Paul o Jenny och kolla på Melodifestivalen - avslappnat o skönt!!!

Söndagen låg jag mest på soffan - en liten fika hos Jockes farmor blev det. I övrigt så blev det inte mycket gjort den dagen... Nu är det måndag igen o jag har gett mig f-n på att jag ska slappa så mycket det bara går - bara göra saker som jag själv vill... Så det ska bli härligt!!!

LoL

Nu vill jag ha vååååår!!!

Är så fruktansvärt, oerhört, hemskt trött på denna vinter med snö o kyla!!! Tycker att jag befinner mig liiiite i en dal just nu... lite olika saker som påverkar - inte så många som jag kan påverka tyvärr...

Igår var en mysig dag, jag var på stan med Thea. Åkte buss upp o skulle handla lite bling inför discot som hon är på idag. När hon skulle hem så åkte hon buss helt själv!!! Jag var jättenervös o hon var stolt som få!!! Men såklart, hon börjar bli stor ju så det gick alldeles utmärkt!!!

Så nu är hon iväg o rockar loss - eller ja, busar rundor iaf. Så här fin är hon!!



Hoppas hon får en toppenkväll!!! Nu ska jag lägga mig under filten o bara slappa... LoL

I väntans tider...

Så nu är DET gjort... nu är det bara vänta, hålla tummarna o hoppas!!! Syftar på två saker men det ena (som jag kan berätta om) är ju att jag för första gången i min korta scrappingtid skickat iväg ett alster till en tävling! Utmaningen var att det skulle finnas tre blommor, spets och hjärta med... Och sooooom jag kämpat med det! Men är helt klart nöjd med mitt resultat! Eller vad tycker ni?!



Det andra som jag väntar på kan jag egentligen inte säga ngt om - få utvalda som vet men who knows - maybe time will tell!

Helgen har varit mysig - familjen har varit temat! Efter en minst sagt tuff vecka med mest bråk, gnäll o skrik så hade jag bara ett mål... Familjen skulle stärka sina band!!! Och ja, det känns som om det gjort nytta. Lagat lite god mat, myst tillsammans med barnen och bara gjort det som fallit oss in. Skönt har det varit!

Jag hade egentligen planerat att köra till Malmö och hälsa på Paul men vädret gjorde att jag inte kände att det var det bästa att göra... Siktar in mig på nästa helg istället!

Img ska jag på stan med Thea, vi ska ta bussen upp - shoppa lite blingbling inför discot på onsdag. Sen ska hon få ta bussen hem själv. Jag ska sätta henne på bussen hos chauffören, tala om vart hon ska o sen möter Jocke upp henne på hållplatsen... Får väl se hur det känns när det är dags - eller om jag ska följa med henne... =) Men planen är som den är för att jag ska träffa en väninna som jag inte umgåtts med på måååånga år. Nu är det dags o återknyta kontakten och det ska vi göra över en bit mat på Wokhouse - ska bli riktigt kul!!! Men nu är det dags o kolla lite på OS! LoL

Hmmm

är verkligen helt förvirrad, ledsen o deprimerad... Jag och Elin kommer verkligen inte alls överens! Jag känner inte igen henne, hon har alltid varit den glada, lättsamma och mysiga - men är som förbytt!!! Spenderade natten med en fullständigt vansinnig och arg Elin som oavsett hur jag försökte prata med henne, skälla på henne eller bara hålla om henne, så var hon alldeles i uppror....

Vad gör man?! Det är en gåta för mig, jag vill bara ha tillbaka min rara, goa o mysiga Elin...

Alster

där mina barn har huvudrollen...

Vabbar...

gör jag idag... Elin har hosta o ont i öronen. Nu på småtimmarna så övergick hostan till krupp-hosta. Hon blir väldigt rädd när det känns som om hon inte får luft. Så det vara bara att leta fram alla mediciner för o vidga luftrören. Nu sitter hon med MP3-an i öronen o spelar DS. Själv avnjuter jag en kopp kaffe o väntar på att Hässleholmsbyggen ska komma hit o titta på tvättmaskinen - som den DÖNAR!!!! Tur den har funkat bra hela helgen så jag fått undan det mesta...

Helgen har varit helt underbar!!! I fredags var vi och hälsade på Malin o Viktor, det var trevligt - avslappnat som alltid! Mycket snackande o pojkarna spelade hockey... Lördagen gick åt till att bara vila o ta det lugnt... förbereda sig inför kvällen som spenderades tillsammans med Jenny o Paul o barnen. Och vilken kväll det blev!!! Avslappnat, lugnt o härligt!!! Vi kollade på schlager och hade värsta nostalgitrippen med gammal musik! Får nog be grannarna om ursäkt för den höga volymen och de sena timmarna... =)

Söndagen gick i samma tecken som resten av helgen... vi vilade och tog det jättelugnt! Elin har lite feber, en massiv hosta o ont i öronen... Tur det är OS nu så man har ngt o kolla på! Fast jag ska kolla runt lite o se om jag kan hitta en skiss o jobba efter. Kanske se om det finns ngn utmaning man kan vara med i - om jag vågar... Ha det gott!!!

Tatueringen...

Så här blev den... Nice va!!!

Ääääääntligen!!!!

Äntligen är det fredag... Igår gjorde jag min CoverUp av en gammal tatuering och OOOOJJJ vad nöjd jag är!! Bild kommer senare... Den är inte helt klar, det ska till en lilja till och bokstäverna T och E vill jag med ha in... Men tid är bokad så nu är det nedräkning igen... =)

Igår ringde min bror och var själaglad!!! Han har fått en egen lägenhet!!!! Så lycklig han är! Och jag gläds med honom, det är så underbart att livet har vänt på detta vis för honom. Nu är det bara att fortsätta sträva framåt, det lönar sig!!

Tvära kast är det i vår familj också. Thea var på ridning i onsdags och därefter bestämde hon sig... "Jag slutar med friidrotten, mamma." Sista träningen med friidrotten var igår. Hon kommer hemskuttandes glad o sprallig som aldrig förr!!! "Mamma, mamma - jag blev klubbmästare i 3-steg!!! Så jag slutar med ridningen och fortsätter med friidrotten..." Och gissa om jag är stolt! Det var väl iofs inte så konstigt att hon vann 3-steget, hon var den enda som fick ett uppmätt resultat - och det blev ju bara ett resultat för henne. Men det är en början! Och jag kan ju inte säga att jag är ledsen för att hon väljer friidrotten... fler kompisar hon känner där, billigare och bäst av allt - jag slipper vara nära de fyrbenta kreaturen!!! :-D Så istället för att investera i ridkläder o sånt så blir det till o skaffa lite riktiga träningskläder och ett par bra träningsskor... LoL

Jag e loss...

Det hjälpte o lämna layouten några dagar, nu är den klar! Ska bara få till fotografering så ska jag visa...

Här har det förberetts en del... Img är det dags för att göra en cover up av min tatuering som jag har på ankeln... SOM jag längtar! Hoppas hon får till det som jag vill ha det... inte helt enkelt o täcka över den där mojängen som jag har där. Men men, det blir säker alldeles lysande!

Thea har varit på ridskolan idag och hon fick några utmaningar för o bevisa för mig att hon inte bara gillar o rida utan älskar hästar o ALLT vad det innebär.... Och hon klarade det alldeles utmärkt!! Så det ser ut som om det blir ridning istället för friidrott. Nu siktar vi in oss på ridläger en dag på sportlovet - ännu en utmaning där hon ska vara med hästarna HELA dagen o göra allt man måste, mocka, rykta o allt det där. Men det ser hon framemot! Jag är glad jag slipper vara med...

Nu är det dags för mig att krypa i säng, fattar det inte men jag är sååååå fruktansvärt trött! Sitter nästan o somnar på jobbet, o det är såklart inte någon vidare idé!

Jag måste bara rikta ett par ord till min bror som har 4 månader idag!!! Jag är sååå stolt över dig, du kommer o klara dig alldeles utmärkt med den motivationen du har! Hoppas du känner styrka i oss som finns omkring dig. Du finns i mina tankar varje dag!!! Älskar dig!

Och till er andra, natti o kram!! LoL

Mittemellan

känner jag mig... eller ja, jag känner inte ngt speciellt förr tillfället... Inga ytterligheter... men det är väl bra på sitt sätt. Tycker det är lite stiltje i det mesta för tillfället, är för trött för o ta tag i ngt, men är samtidigt lite uttråkad så jag hade behövt orka göra ngt... Layouten som jag påbörjat har legat 2 dgr nu... kommer ingenvart med den alls. Så den får vara där den är - det kommer väl en dag då det lossnar...

Barnen däremot går från ytterlighet till ytterlighet... Igår fick jag inte upp dom i tid, vilket innebar stress, stress o åter stress... Idag vaknade dom pigga o alerta och var klara redan 06.10 med alla morgonbestyr... Så sen blev dom uttråkade för att de fick vänta på mig... Men vi kom iväg i tid iaf så idag slutar jag redan 15.15 - rätt bra eftersom Thea ska på ridning ikväll... Och idag gäller det, hon ska våga nya saker annars blir det ingen mer ridning. Kan låta hårt men att betala så mycket pengar för att bara sitta på hästryggen för att man gillar o rida funkar dåligt för mig. Man måste vilja/våga att utmana sig själv o ta hand om hästen - annars är det ingen mening. Och blir det fortsättning med ridningen så blir det till o sluta med friidrotten. Blir nog tufft för henne o välja men det kommer ta hårdare på henne att slita med skolan som hon gjort nu två veckor för att klara två fritidsaktiviteter på skoldagar. Även om hon ska ha en stoooor eloge!!! Hon har verkligen kämpat! <3

LoL

Lördag...

o jag ska alldeles snart krypa ner i sängen med töserna. Vi är ju ensamma hemma ikväll! Men först måste jag bara säga... JAG ÄR SÅ GLAD!!!! Gårdagen spenderade jag tillsammans med min mamma och min bror Paul. Vi var och hälsade på honom på det behandlingshem han befinner sig på. Mycket trevligt ställe, kändes hemtrevligt! Och som vi pratade... tiden bara rann iväg!!! Jag hade kunnat sitta där hela natten, har ju massor o ta igen! Men men, man måste ju ge huvudet tid att smälta alla intryck också så efter 5 timmar så bar det av hem till mamma. Sov hur gott som helst!

Det var en sån lycka att se Paul (försöker vänja mig - Palle har han ju alltid varit men det förknippar han med sitt gamla liv o vill därför kallas Paul numera.) så glad, motiverad och sprudlande! Efter allt han tagit sig igenom... Men tror att det är som många säger, man måste ner på botten för att ta sig upp igen. Och jag är helt övertygad om att han klarar det! Tillsammans är vi STARKA!!! Så nu planerar jag för att försöka ta mig ner så snart som möjligt o träffa honom igen, längtar!!!

Men nu ska jag mysa med mina underbara barn! LoL

Dagen D

Idag är det dags!!! Åker snart till Malmö för att träffa mamma först någon timme o sen ska vi, tillsammans åka o hälsa på min bror! Det är 8 år sen min mamma o min bror träffades. Jag har bara träffat honom en gång på 8 år... så vi har en hel del o ta igen!!! Ser verkligen framemot kvällen!!!

Img blir det kalas i Hasslarp o sen ska jag o töserna ha en tjejkväll hemma med lite scrapping o sen kolla på schlager tillsammans. Jocke ska ut med grabbarna o bowla.

LoL

Det har varit en hektisk helg med fest hos Jenny o Paul - vilken förfest!!! Det kan man kalla party!!! =) Dagen efter blev det lugnt, barnen kom hem från farmor o farfar o var på ett härligt humör. Helgen har i stort varit väldigt bra för mig o Jocke, positiv och kärleksfull - inte en dag för tidigt!!!

Veckan har börjat sådär... igår var en vanlig måndag, idag har jag varit hos reumatologen men känner väl mig inte riktigt bekväm i det dom hade o säga... får väl se vad som händer framöver.

Ikväll har jag färdigställt två alster som jag tyvärr inte kan visa här förrän efter helgen, mottagarna får ha första tjing på att se dom =)

Img är det dags för Thea att efter låååång väntan prova Pilekulls ridskola - hoppas hon gillar o rida islandshästar!! Men nu är det dags för sängen, blivit många sena kvällar på sistone... LoL

Utlovade foto...

Lugn...

känner jag av många anledningar idag... Jag har varit hos tandläkaren och det var inga mastodont-saker som behövde fixas o det känns alltid bra. Thea och Elin var också där och det gick jättebra - de har inte ärvt min rädlsa för tandläkaren... Thea o jag får dock komma tebax o fixa till lite men men... Och det skulle inte bli så dyrt = LUGN!

Även ikväll har jag suttit med min nyfunna hobby och scrappat = LUGN! Ska ta lite foto på grejorna till helgen när man är hemma på dagtid då det är liiite ljust iaf. Har gjort lite kort som ska lämnas till folk som fyller år och det var ju riktigt kul det med o prova lite nya varianter. Dom kan jag ju förstås inte visa förrän de är lämnade till rätt person men den som väntar på ngt gott... =)

Har hunnit med o chatta med min bror lite ikväll och när jag läser hans facebook och messen jag får från honom så känner jag en oerhörd glädje som han bär med sig och delar med sig av - och det gör mig LUGN! Tänk så många år jag gått o mått dåligt för att jag fokuserat på vad som varit istället för att ta dagen som den kommer och blicka framåt istället! Inte för att allt vänder på en femöring men... Jag har stor tilltro till att det kommer gå mycket bra för honom i framtiden - He is on the right track in life!

Jag har en något deppig Elin som tyvärr bara får mer o mer mediciner som hon ska ta - inget allvarligt men hon har fått vara med om en hel del de senaste åren... Allergier, astma, ögonoperation, avklämd tå, ljumskproblem o nu är det magen som strejkar... När vi åkte på ett läkarbesök förra veckan så tittade hon på mig med tårar i ögonen o sa "Mamma, händer allt mig för att jag är så liten o inte kan något..." Det kändes i mammas hjärta! Img ska Thea sova över hos en kompis o då ska jag pyssla om och försöka muntra upp henne. Får se vad som händer... =)

Nu blir det sängen iaf - en jobbedag kvar innan helg! LoL

Utmanad!!!

Har idag utmanat mig själv med att skapa ett kort jag ska ge till en god vän, mitt första kort o jag måste få säga att jag är såååå nöjd! =) Detta är bara en helt underbar hobby! Jag formligen älskar alla mina papper, att sitta på nätet o leta idéer o sen tolka dom till mina egna... Helt underbart!!!

Men nu är det dags för sängen, har två barn som har varit vakna jättemycket ikväll med hemsk huvudvärk, får väl se vad det blir av detta. Det härjar ju kräksjuka i alla ändar av kommunen... Men men, det tar vi då om det blir ngt med det. Nu ska jag njuta av lyckoruset jag känner efter att ha lyckats med dagens utmaning! Får väl se om den som ska få kortet blir lika glad som jag känner mig...

Måndag...

Och vilken måndag!!! Solen har strålat från i stort sett klarblå himmel men jösses vad kallt det varit! Det har varit härligt o sitta på kontoret med en kopp varm choklad o titta ut... Ikväll har vi gått igenom finanserna hemma och handlat. Ekar tomt i kylen... Som det brukar vara vid denna tidpunkten varje månad. =( Min tanke var att försöka hitta en bra skiss för ett grattiskort som jag ska göra o skicka iväg till en person som behöver all uppmuntran man kan uppbringa!! Blir mitt första kort så det känns riktigt pirrigt! Hoppas jag får till det bra, när jag väl hittar ett lämpligt upplägg...

När jag o Elin kom hem efter jobb o dagis så var hon lite ledsen för att Thea var hos en kompis o lekte... "Snälla mamma, kan vi inte scrappa lite...?" Och visst, jag plockade fram lite saker till henne o hon fick välja bild, papper o dekorationer. Sen hjälpte jag henne med o skära till sakerna men hon valde placering o så själv. Hon har talang, hon! Får inte kontakt med minneskortet så bilden på hennes alster och mina två senaste kommer img hoppas jag...

Dessa två bilderna är i turordning de jag skapat... Är tusans nöjd med nr 2!





Har suttit på nätet nu och beställt bilder för framkallning, kan ju behövas så jag har något att skapa med!!! Nu är det dags för sängen... LoL & Sweet Dreams!!

Nybörjare...

Ja, jag är en nybörjare! Har i veckan blivit helt krokad på att scrappa! Och nu när jag ändå har börjat med det så får jag väl slänga igång en blogg oxå... =)




Tänkte börja med o säga: Tack, Jenny för att du fått upp mina ögon för det väldigt avslappnade o sköna scrappandet! Denna helgen har helt gått i scrappandets tecken. Igår var jag, Jenny och Jussi o Nellie (Jennys syster o systerdotter) iväg o shoppade loss på en massa scrappingsaker! Och OJ vad saker det fanns! Handlade nog liiiite mer än jag tänkt men så skoj jag ska ha med alla sakerna! När vi kommit hem spenderade jag en lång stund med o organisera mina saker o fick t o m skapat två alster. Kommer bilder senare!




Idag är det söndag och det har varit en sköööön söndag! Städat o tvättat lite, druckit kaffe i omgångar, först med Linda o sedan kom Malin o Viktor o deras energiknippe till barn! Härligt o bara sitta ner o ta det lugnt med en spann kaffe!




Nu ikväll har hela familjen suttit ner och kollat på Mamma Mia! Som vi älskar den filmen!!! Nu sover barnen och jag o Jocke ska snart krypa ner i soffan för o titta på Johan Falk - ännu mer film som vi älskar!!!




Så ni får ha det så bra o jag hoppas vi ses här snart igen! Puss o kram på er alla!!